10 de Novembro de 2010

Hoje é dia 11, mas o titulo tá como 10, porque minha vida mudou novamente a partir de ontem, ontem eu vim para o hospital, no qual eu TRATAVA de leucemia há oito anos, oito anos, porque quando eu tinha oito anos de idade eu descobri que estava com leucemia, fiz um tratamento de dois anos e seis meses, me curei, e tive alta de todos os medicamentos, apos um ano e oito meses apos o fim do meu primeiro tratamento, eu já estava com 13 anos, estava na 7ª série, e descobrimos novamente que eu estava doente, ai começou NOVAMENTE AQUELA luta com quimioterapia, só que desta vez um porem, eu precisava de um Doador de Medula Óssea pois é durante quase dois anos há procura por um doador compatível comigo no banco de medula óssea (isso, pra quem não conhece eu explico o que é em outro post!).. Em janeiro de 2009 foi encontrado um doador 100% compatível comigo, era uma mulher, de 33 anos, dos EUA tinha 3 filhos, bom era só isso que eu sabia dela ! Então sabendo que ela era quase minha IRMÃ ia ser realizado o meu transplante, quando na semana da minha internação minha médica recebe o comunicado dos pesquisadores de registros nacionais e internacionais, que a minha doadora teria retirado o seu registro do banco, o que invalidaria a realização do meu transplante, bom ENFIM continuei meu tratamento com força e terminei em janeiro deste ano com 100% de cura tive alta, parei com TODOS os medicamentos. Este ano foi o primeiro ano que eu pude ir corretamente à escola, eu tive uma vida como uma adolescente comum fui para a praia, sai, dancei, sorri, chorei, briguei, beijei, amei, odiei.. Tudo que uma menina de 16 anos faz até ONTEM ;/ a uma semana eu estava me sentindo um pouco indisposta, com um diagnostico de depressão, estava tomando anti-depressivos, mas algumas alterações nos meus exames de rotina de sangue, estava deixando todos preocupados, foi ai que ONTEM minha médica, aqui do GRENDACC (grupo em defesa da criança com câncer) resolveu colher um mielograma, um exame no qual investiga todas as células da medula óssea, ele é colhido com uma punção de agulha *uma agulha especial* do osso da bacia, perto das nadegas. Ela quis fazer esse exame só para descartar a hipótese de uma SEGUNDA recidiva (é assim que eles chamam quando a doença volta após a primeira vez.) pois eu estou com a minha garganta inflamada, um pouco gripada, poderia ser por isso as alterações nos exames sanguíneos. O exame foi realizado ontem de manha as 9 e meia da manhã, eu estava dormindo por conta dos medicamentos, quando acordei já era tarde acho que era umas duas e meia da tarde, quando perguntei pela minha mãe que não estava no quarto, e me informaram que ela estava conversando com os médicos, a médica veio até o meu quarto, e não precisou que ela falasse nada, para eu apenas pergunta VOCÊ VEIO ME DAR A NOTICIA RUIM? e ela respondeu com uma pergunta A RESPOSTA QUE VOCÊ JÁ SABIA NÉ BELA ? (pois eu já sentia algo de errado comigo e eu já afirmava não ser psicológico e sim que eu estaria novamente doente). Pois é eu estou com leucemia NOVAMENTE pela TERCEIRA vez çç' estou muito acabada psicologicamente, estou confusa, com medo, a minha ficha ainda não caiu, vou ter que passar tudo de novo, o que um dia eu já passei, é fácil falarem "-VOCÊ TIRA DE LETRA !" se eu tirasse de letra pode ter certeza que não escolheria tirar de letra um situação dessa, e que experiências como estas não me faz ser mais ou menos capaz, me perguntam "VOCÊ ESTÁ BEM ?" minha resposta :"- SIM" como gostaria de responder:" TIRANDO O FATO DE QUE ESTOU NOVAMENTE COM LEUCEMIA, COM MEDO, VOU TER QUE FAZER QUIMIOTERÁPIA, SOFRER, FICAR FEIA, ACABADA, LARGAR A ESCOLA, PARAR DE SAIR, PARAR DE FAZER O QUE GOSTO DE FAZER ABRIR MÃO DE ALGUMAS COISAS EM PLENA ADOLESCENCIA AOS 16 ANOS ACHO QUE ESTÁ TUDO BEM :D" deu pra perceber como está sendo pra mim? Não né, porque ninguém está sentindo o que eu estou.

Dia 11/11/10 CONTINUA...

A vida, bem mais do que se sabe.

Pra que pedir que tudo melhore, quando podemos ver que tudo está como queremos? Aqueles dias conturbados, as horas que demoravam a passar, parar e pensar que talvez fosse o fim não seria a melhor solução naquele momento. Uma menina que sonhava em ser sempre mais, com sonhos planejados, após dois anos e seis meses de luta pelo que ainda não sabia ser tão precioso, é barrada pelo fato de ter que escolher entre sua vida, ou interrompe-la ali mesmo. Foi tudo em um momento não muito esperado, quando pensava que tudo estava nos conformes, apesar de já pressentir que algo não estava como realmente queria. Foi uma manhã tensa, e estressante, querendo acordar de um pesadelo, mesmo sabendo que teria que saber lidar com o inesperado. No momento em que foi avisada do que passaria pela segunda vez, viu seus dias menores, e inalcançáveis com o passar dos dias. Aquela primeira semana foi muito cautelosa, sua família lhe passando a força, mesmo que ela ainda não estivesse ali presente em nenhum de seus familiares e amigos. Foi em um leito de hospital, sedada pelos medicamentos, com uma punção de agulha que a médica lhe aplicava em busca do verdadeiro resultado de seu exame. Foi naquele momento que foi dito a mãe da garota, que talvez o sofrimento que ela passaria, pudesse ser evitado pelo fato de não agüentar os dois longos e sofridos meses de tratamento quimioterápico. Sim, foi neste exame que foi lhe detectado a volta da Leucemia na vida da adolescente de apenas 13 anos, uma doença que impede as células de defesa do organismo a se desenvolver, impossibilitando o organismo de defender-se de víros ou bactérias, deixando-a mais vulnerável a infecções graves. Sua mãe não querendo ouvir o que a médica lhe dizia naquele momento inoportuno, ignorou dizendo que a vida de sua filha era bem mais que dois meses de sofrimento pela quimioterapia, quando o que se almejava era sua vida interia começando alí naquele mesmo quarto de hospital a correr contra o tempo, e esperar passar aqueles curtos, mas porem longos meses, pois sua mãe sempre dizia, que equanto houver uma única chance de esperança e vida, esta seria delas. (continua)

Dificil acreditar nas palavras que lhe são ditas.

Talvez eu possa ser uma tola ao dizer que para vocês as coisas são realmente mais fáceis, ou que não tem algo em vocês que eu possa definir como um sentimento verdadeiro que possa se qualificar a reputação que vocês levarão adiante após conseguir o que querem. É difícil eu me descrever no momento, ou descrever meus sentimentos, pois eles estão conturbados. Não canso de me perguntar se talvez a errada de tudo isso seria realmente eu. Talvez por ser tão ingénua, e acreditar que as pessoas possam mudar, ou tentar fazer diferente. Queria eu uma vez ter ouvido o que meu coração realmente dizia quando ele resolveu retomar a palavra sobre mim, ouvir o que meu coração me dizia quando eu naquele momento definitivamente não queria mais nada, e não sabia mais me definir diante a ele, quando o que se passava na minha cabeça era somente tolas questionações que não tinham tantas importâncias naquele momento. Porque está voltando a falar comigo? Será que devo acreditar? Agora eu sei que minhas tolas questionações não eram em vão elas estavam tentando me alertar das respostas que eu teria se seguisse adiante. Agora eu tiro minhas próprias conclusões e respostas sobre tudo. É muito fácil falar coisas bonitinhas e saber que a menina é dócil e vai cair fácil, mesmo sendo a mais difícil. Qual a menina que não se derrete quando alguém lhe fala algo fofo, ou AQUELE alguém lhe fala o que sempre quis ouvir. Sim agora eu consigo entender alguns propósitos, mas ainda continuo tentando entender no que devo pensar, fazer ou como agir daqui em diante. Será que é correto eu afirmar: "NÃO FOI ELE O ERRADO! OU, ELE NÃO TE FEZ SOFRER, VOCÊ MESMA SE PERMITIU ISSO NO MOMENTO EM QUE DEIXOU ELE ENTRAR NOVAMENTE EM SUA VIDA, DANDO-LHE O DIREITO DE SE APROFUNDAR EM TEUS SENTIMENTOS, ELE NÃO TINHA NENHUM PROPÓSITO CONTIGO, E ELE NÃO DEVERIA TE DAR O VALOR QUE TANTO QUERIA, E SIM VOCÊ TEVE A MAIOR PARCELA DE CULPA NISSO TUDO, VOCÊ NÃO SE DEU O CORRETO VALOR E NÃO ZELOU PELOS TEUS SENTIMENTOS, FOI FRÁGIL AO DEIXAR SE ABALAR COM PALAVRAS SEM NEM MUITO SIGNIFICADO." Agora as minhas verdades e respostas vieram a tona, e eu posso realmente afirmar, que as pessoas não se permitem tentar mudar, as pessoas não medem esforços para ver a outra feliz, vivem em torno de perguntas, e não se dão o direito de ter uma resposta após tentar, preferem fracassar antes de ver o resultado, não esperam que a outra pessoa possa ser diferente das demais, não se permitem esquecer o mundo e e seguir sem frente no que quer para si, elas vivem em cima de inseguranças e de conclusões sem ao menos terem tentado fazer acontecer. A vida de todos seria bem mais fácil e diferente se soubéssemos o significado das palavras e o poder que elas tem para as pessoas, se tivéssemos certeza antes de arriscar e a capacidade de concluir TENTAMOS MAS NÃO DEU CERTO!

Apenas me enganar

Embora muitas das vezes que falava com você eu estivesse realmente chorando, precisava dizer que estava tudo bem, e que eu não estava da maneira que achava quando me perguntava. Quando me perguntava se estava bem, a resposta era sempre a mesma ‘ SIM ‘ embora não seria a resposta que eu realmente gostaria de lhe dar. Para mim a pior coisa seria sofrer por alguém que tem de tudo para ser um intolerante em borá é o seu jeito que me satisfaz. Às vezes penso que gostar de alguém é uma grande responsabilidade, pois abrimos mãos de outras pessoas para ter em mente somente a escolhida, que no caso para mim é você :x Tantas são as pessoas que passam pelas nossas vidas, embora apenas uma permanecera nela se é que existe PERMANECER, pois para mim a única coisa que permanece até o momento é o sentimento e nada mais, porque você, eu nem se quer tive a chance de saber o que é e como é. Eu apenas tenho sonhos, embora saiba que eles não são construídos de modo rígido, e sim frágil, frágil até mesmo como uma rosa, que pode ser despedaçada e indo ao chão em menos de segundos, está sendo horrível pra mim escrever isso, pois não era isso que eu gostaria de escrever gostaria de escrever contos de fadas, no quais terão finais felizes, mas até o momento é isso que eu espero acontecer vivenciar um conto de fadas, a única coisa que pesa é o que você pensa, pensa que eu estou mau, que eu estou chateada, embora esteja sim mas não por tudo isso que acabei de dizer e sim pelo fato de sonhar, não tem como eu me '' iludir '' em cima de algo que não disse, a culpa não é sua pois tudo o que você diz até o momento eu já sabia desde que eu comecei a gostar de você, a única culpada aqui sou eu, e é triste sim porque infelizmente é de você eu gosto, não pelo sentimento que diz não saber, e sim pelo que diz sentir no momento, a respeito do que eu sinto por você. Dizer que agora é só o tempo é fácil para quem está de fora, mas eu tenho as minhas conclusões, não acredito mais em tempo eu não acredito que as pessoas possam ser melhores elas apenas são o que são e sempre vão ser.

O semelhante entre a vida e contos de fadas,

Eu podia começar contando a história de como você apareceu, e mudou minha vida. Ou eu podia deixar bem claro o quanto eu fui feliz nas minhas ilusões. Mais de que vale isso agora? O que importa o passado, quando o presente é oposto? E também, acho que eu não preciso dizer essas coisas, todo mundo sabe o quanto eu mudei por você ou o quanto eu lutei por nós dois. Tenho certeza de que todo mundo tá cansado de saber, que quem sofre agora sou eu. Me fez acreditar que a realidade era maior, eu fechei os olhos e deixei você me guiar. E agora eu to perdida no meio desse sentimento, que insiste em ficar em mim. Ninguém pode entender o que eu sinto, ninguém sabe as noites que eu passo chorando. Já não é dor, não é decepção, é só um vazio; acho que a pior dor do mundo, é não sentir dor alguma, é não sentir mais nada. É o medo de se apaixonar, ou de ter algo a desejar. Porque nos meus sonhos ainda passa a imagem de nós dois. Já não tenho esperanças, mais tenho desejos que me sufocam. Saber que você está ainda mais distante de mim do que sempre foi é como sentir que meu mundo parou, enquanto o seu acelerou os passos. E todo dia eu me sinto sozinha, cercada de gente, mas querendo uma só que não está! E nem nunca estará. Sigo sem saber o que dizer, porque não existem mais palavras entre nós. As vezes só um carinho seu, me faz ganhar o dia mais também só uma palavra tua, quebra meu mundo em pedaços. E quando eu deito na cama, e tento entender o porque tem que ser assim, porque as coisas são complicadas ao ponto de vista de quem ama, fico suplicando em sonhos, aquele futuro que você nem me prometeu. Eu sinto tudo em volta desabar, quando eu vejo que estes sonhos são apenas ilusões de promessas que talvez nunca aconteçam, os planos que só eu tenho para nós dois, pertencem agora á aquela que está em seu coração. Nunca fui muito boa nessas histórias, mas talvez eu esteja sendo boa o suficiente para assumir que meu sentimento por você é verdadeiro e que a minha vida vem girando em torno de você a um bom tempo, mesmo que este tempo tenham sido em vão . Eu só espero que este sentimento por você nunca mude, pois é bom sentir-lo , apenas espero que ele se mantenha estável em relação a suas escolhas e aprenda a aceitar as decisões que talvez eu também terei que tomar para não me prejudicar, mas mesmo assim, continuarei em busca de uma história que no final terei orgulhosamente o prazer de contar um final feliz, se é que eu poderei julgar a vida semelhante aos contos de fadas.